Еще за Боинг...

oko-planet.su/politik/politikday/249584-reys-mh...
Сперва чуть не блеванул, увидев, как они приравняли 10800 метров к 330 футам, но потом призадумался...

---

За Боинг

"Компетентный товарищ по электронным машинам. И незаинтересованный."(с)
inosmi.ru/world/20140719/221774413.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гадаю...

А еще о5 гадаю, как отмечать ДР. 9-го, в среду, я так понимаю, мало кому удобно (хотя родней, судя по всему, все же соберемся). В выходные оказалось можно как в субботу, так и в воскресенье, поскольку воскресную смену у меня забрали. Предлагаю заинтересованным отписывать, кому что удобнее.

---

"Нэ так всо было. Савсэм не так"

Еще один опус с данным лозунгом (в продолжение разговоров о катлассах и квотермастере)
fanread.ru/book/8398502/?

---

Есчо многабуков за Украйну...

Отсюда - pravdoryb.info/andrey-vadzhra-ukrainstvo-po-svo...

«Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами».
Чарльз Буковски.

Недавно на глаза мне попалась статья Егора Воронова «Бес гуманизма», звучащая как эхо социальных сетей, ужаснувшихся массовым убийствам беззащитных людей на Украине и искренней радости по этому поводу широких украинских масс. Однако, на мой взгляд, подняв проблему тотальной дегуманизации украинского общества, Егор так и не смог добраться до её сугубо украинских причин, съехав на привычные всем универсально-либеральные девиации нашей эпохи.

«… нынешние события заставляют задуматься о многом, — пишет автор. Огромное количество вопросов к другим, но еще больше к себе. Вот, например, до какой степени я быдло? То, что я им являюсь, это я уже понял. Спасибо многим национально сознательным согражданам, кто убеждал меня в этом последние полгода. Теперь меня интересуют… «насколько я являюсь индивидом, влачащим скотское существование?»

Этот вопрос звучит в статье риторически. Автор прекрасно знает на него ответ и легко поясняет, почему на Украине для правильных, сознательных украинцев и их государства он «быдло» и «нелюдь». Я «недочеловек», пишет он, потому что «не поддерживаю достижения Евромайдана (Национальной революции), не считаю важным самоидентифицировать себя, как украинец, и считаю идеи Карла Маркса и Петра Кропоткина важнее месседжей Михаила Грушевского и Дмитрия Донцова».

Действительно, на Украине граница между «быдлом» и «воинами света» проходит по трём критериям — идентичности, ценностям и политической ориентации. Причём появилась эта граница не вчера, не на «Майдане» и тем более не в зоне так называемой «антитеррористической операции». Эту границу провели двадцать лет назад. А сейчас для многих она стала очевидной, потому что её контуры обвели тёплой кровью.

Я согласен практически со всем, о чём пишет в своей статье Егор Воронин. Не согласен я лишь с одним его утверждением, с тем, что в умах правильных украинцев «нелюди» поселились на Юго-Востоке полгода назад. Как человек, родившийся на Волыни, могу заявить, что «нелюдей» хватает даже на Западной Украине. Более того, позволю себе заметить, что «нелюдь», с точки зрения сознательного украинца, это не географический и профессиональный признак, а умственная, психологическая и культурная особенность. И появились в головах «свидомых» идея «нелюдей» гораздо раньше «Майдана», АТО и даже самого украинского государства. Всё значительно сложнее. Попробую объяснить…

В моём паспорте гражданина СССР, в графе «национальность» стояло лаконичное — «украинец». Аналогичным образом данная графа была заполнена и в документах моих родителей, а также дедушек и бабушек. Моим мнением относительно того, кем я себя считаю по национальности, никто никогда не интересовался. Признаюсь, что я и сам этим не интересовался. Раз в документе написано что «украинец», значит — «украинец». Данную пометку о национальной принадлежности породили чиновники паспортного стола простым плюсованием таких же паспортных пометок моих родителей.

Числиться «украинцем» было не трудно. Ведь, как я уже сказал, всё начиналось и заканчивалось пометкой в паспорте, ничем не связанной с объективной реальностью. С таким же успехом я мог бы быть записан как джидай или хоббит. Это от меня ничего не требовало. Даже когда в 90-х годах прогрессивно мыслящую молодёжь «нэзалэжной» Украины охватила мода на украинский национализм, я продолжал оставаться абсолютно равнодушным как к своей пометке в паспорте, так и к «великим идеям», внезапно возвеличивших её до сакральных вершин.

Я оставался абсолютно холоден к главным признакам украинскости: вышиванкам, «ридной мове», Тарасу Шевченко, Стефану Бандере, «героям УПА», украинской государственности и прочим очень важным для украинства вещам. Я почему-то не находил причин для гордости собой в контексте принадлежности к украинской нации. Не сомневаясь в том, что я украинец, тем не менее, я впадал в экзистенциональную тоску от всего украинского. Каким-то странным образом я видел во всей постсоветской украинскости некую разновидность погибшей в 1991 году советскости, которая характеризуется таким ёмким сартровским понятием как «тошнота».

Гораздо позже я понял, что одинаковое восприятие мной украинскости и советскости возникало вследствие их общей фальшивости, когда говорят одно, делают другое, а думают третье. Точнее, каким-то непонятным образом я чувствовал, что украинскость это одна сплошная симуляция. Причём симуляция того, чего на самом деле не существует, — симуляция самого себя. Но любая симуляция неинтересна, если человек чувствует или знает, что перед ним именно она. В юности, я не был знаком с работами Бодрийяра и не имел представления о таком феномене как «симулякр», но насколько могу судить сейчас, в те годы я ощущал украинство как симулякр. Позднее же, ознакомившись с историческими фактами, я узнал, что украинство это — симулякр. И тогда интуитивные ощущения трансформировались в рациональное мировоззрение. Для меня это было чем-то вроде индивидуальной экзистенциональной катастрофы, заставившей меня жить на руинах когда-то навязанных мне фантомов и иллюзий.

Именно в этот момент я окончательно превратился с точки зрения украинства в «быдло», «нелюдя», «змоскалэного», «ватника» и тому подобного «неукраинца». Выбирая между возможностью быть украинцем и возможностью быть свободным человеком, я выбрал свободу. Но, покинув Матрицу украинства, я автоматически стал изгоем и «недочеловеком». Жить на Украине, и находиться вне Матрицы украинства уже само по себе преступление. Однако вышиванку я так себе и не купил.

Со своим добровольным остракизмом приходилось мириться, но чем сильнее крепла постсоветская система украинства, тем тотальней она становилась, проникая не только во все поры государственной и общественной жизни, но и в пространство личной жизни. Пометка в паспорте, не имевшая для меня никакого значения, вдруг стала превращаться в некую сверхценность, строго взирающую на тебя с бомбардировочных высот категорического императива вечно возбуждённой толпы под жёлто-синими флагами. Вдруг неожиданно выяснилось, что я (как и в советские времена) — ДОЛЖЕН. Должен говорить и думать по-украински, должен любить всё украинское, должен гордиться всем украинским, должен быть сознательным украинцем, должен наслаждаться творчеством Тараса Шевченко, должен бредить идеями Стефана Бандеры, должен ненавидеть Россию и всё русское, должен любить то, что не люблю и быть тем, чем не являюсь. Иначе говоря, находясь в симулякре я должен был симулировать свою «украинскость», как это делало большинство окружавших меня, русских по своей сути, людей. С каждым годом нахождение вне «жовто-блакитной» толпы, сохранение своего личного пространства и своей индивидуальности с течением времени превращалось в непростую задачу.

Так я с удивлением обнаружил, что разнообразных «должен» в «свободной», «независимой» и «демократической» Украине появилось гораздо больше, чем до этого их было в Советском Союзе. А главное, от этих «должен» невозможно было нигде укрыться. Они с шумом вторгались в твою жизнь как толстые, жужжащие мухи, влетающие в комнату через открытую форточку. И самое неприятное, что не одну из этих «мух» нельзя было раздавить в силу их неприкасаемости.

Пометка «украинец» в моём паспорте стала важнее меня самого. Внезапно я оказался приложением к данной пометке. Это вызывало раздражение. А раздражение, в свою очередь, вызывало желание разобраться в происходящем, понять природу этого настырно жужжащего «украинства», неутомимо лезущего к тебе со своими «ты должен» и «ты есть».

В результате я засел за негласно запрещённые книги. Принялся вытаскивать на свет Божий табуированные статьи. И в дни «оранжевой революции» усиленно занимался правдокопанием.

Эта правда не позволяла, как прежде, спокойно жить, отгородившись от странного, внешнего мира отчуждённым цинизмом. Обретённая правда ныла и болела как незаживающая рана. И тогда я выплеснул эту правду на окружающих в своих скандально известных интернет-сообществу беседах с главным редактором «Полярной звезды». С этого момента с точки зрения украинства я сознательно преобразился в «нелюдь», разменяв свою счастливую отметку в паспорте «украинец» на жизнь в пространстве ограниченного гуманизма, с последующей перспективой (как сейчас выяснилось) отправки в фильтрационный лагерь. Для всех сознательных украинцев я стал предателем и «пятой колонной».

Украинство по своей сути тоталитарно. Оно не терпит полумер и полутонов. Оно приемлет лишь толпу идущую строем в одном направлении и с одной целью. Кто не в строю тот быдло и враг. Кто не в строю подлежит переделке, изоляции, изгнанию либо уничтожению. До победы второй «оранжевой революции», тех, «кто не в строю» либо пытались переделать и поставить в строй, либо изгоняли. После очередного захвата власти правильными украинцами, всех «кто не в строю» начали демонстративно убивать при помощи ножей, пистолетов, пулемётов, тяжёлой артиллерии и боевой авиации.

«Ватники» и «колорады» думают не так, как это велит Матрица «украинства» и самим фактом своего существования ставят под вопрос существование этой Матрицы. Именно поэтому она коллективным рефлексом украинских патриотов легко выходит за рамки морали, нравственности и всякого гуманизма, стремясь уничтожить угрозу. А тех, чьи мозги не смогли зачистить ни украинские СМИ, ни система образования, теперь зачищает Национальная гвардия.

Естественное состояние сознательного украинца — толпа. Причём толпа агрессивная, разрушающая, утверждающая себя через насилие. В Матрице индивидуальность подавляется, потому что индивидуальность гарантирует личную свободу и позволяет видеть в другом человеке, прежде всего свободного человека.

Бить и убивать нелюдь легко. Унижать и лишать жизни такого же как и ты — трудно. Для многих — невозможно. Поэтому сейчас украинские патриоты убивают на Донбассе не обычных людей с иными ценностями, иными взглядами на жизнь, иным мировоззрением, иными идеалами, а «террористов», «сепаратистов», «ватников», «колорадов» и прочую «нелюдь». Ведь если признать что люди, поднявшиеся с оружием в руках против государственного переворота в Киеве это всё-таки — люди, то придётся признать и их право на свободу, признать их естественное право быть не такими как правильные украинцы, признать их право жить собственной жизнью. А этого позволить никак нельзя. Это будет началом разрушения Матрицы «украинства». Поэтому Украина обречена на дегуманизацию, на сепарирование «людей» от «нелюдей», на расстрелы безоружных, на артобстрелы мирных городов и фильтрационные лагеря.

Но действие всегда рождает противодействие. Парадокс ситуации в том, что принуждение паспортных украинцев (вроде меня) к украинству, превращает их в глубоко русских людей, защищающих всеми доступными средствами своё право быть тем, кто они есть. Сейчас на Украине «русский» это в большей степени не национальная идентичность, а возможность быть свободным человеком, в отличие от «украинца», который является антропологическим приложением к умозрительным схемам идеологии украинского национализма и безропотным тягловым животным олигархических кланов.

В этом мире нет ничего однозначного. И тотальная дегуманизация Украины это не только способ её сохранения, но одновременно фактор её разрушения. Украинская дегуманизация общества, превратившая миллионы вчерашних украинцев в «террористов», «сепаратистов», «ватников» и «колорадов» в процессе их борьбы за свою свободу, в конечном итоге приведёт их к выстраданному пониманию своей, естественно присущей им русскости. Сегодняшние «ватники» и «колорады» и иные «нелюди» это завтрашние русские люди, живущие на исконно русских землях Юго-Западной Руси.

Я могу это утверждать, потому что сам прошёл долгий и не лёгкий путь этой удивительной метаморфозы, приведшей меня украинца к русскому. Сейчас по этому пути идут миллионы моих соотечественников, подгоняемые гонениями, террором и штыками правильных украинцев.

---

Афигеть чо твариццо

"Один из выступающих на митинге в Горловке рассказал, что против Игоря Коломойского (губернатор Днепропетровской области и один из крупных олигархов Украины) провели обряд «пульса де нура», поэтому его дни сочтены. Данный обряд проводили и против бывшего премьер-министра государства Израиль (Ариэля Шарона), после чего он впал в кому и лет через восемь скончался.

Как объясняет раввин Моше Зеэв Пизем, обряд «пульса де нура» является каббалистическим, переводится название с арамейских слов «удар огня».

«Этот обряд отделяет душу человека от тела, он очень опасен и для тех, кто его проводит, так как если они не правы, то умирают в сильным мучениях», — говорит раввин.

Также по его словам, обряд проводят только в очень исключительных ситуациях и только против тех, кто творит зло против израильского народа. Из-за политических разногласий или просто так захотев, обряд провести невозможно.

«Я хочу повторить — если зло грозит нашему народу, то только тогда возможно провести этот обряд. Совершают «пульса де нура» только самые высокие духовники Израиля, они являются нашими учителями, которые познали тайны мироздания, а не те люди, кто живёт только в нашем материальном мире. Не те люди, которые стараются разобраться в политическом хитросплетении, могут проводить такой обряд. Наши учителя не имеют ничего против жертвы этого обряда, ведь они далеки от мирской жизни, а этот обряд всегда проводится только во имя израильского народа», — заключает Моше."

Нету зрелища милей, чем зигующий еврей... (это про Коломойского было сказано).

---

фигня+1

Ваше число:

Девять

Роль в жизни: философ, праведник.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: гуманность, романтизм, скромность, артистичность, любовь к ближнему, бескорыстие, идеализм, сострадательность, фанатичность, чувство потери и боли.
Девять - это символ всеобщего успеха, самое большое из всех элементарных чисел. Оно объединяет черты целой группы, что делает его контролирующим фактором, если оно развито в полной степени. Как трехкратное число 3 число 9 превращает неустойчивость в стремление.
Символ космоса. Такие люди крайне сентиментальны. Их легко растрогать, они умеют переживать чужую боль. Постоянно нуждаются в доказательстве любви к ним. Носители девятки - идеальные подчиненные, готовые работать сутки напролет. В браке они совершают подвиги, но им постоянно требуются ласка и поддержка.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

---

Взгляд.

echo.msk.ru/programs/personalno/1333020-echo/
внезапно - Д.Быков рекомендует слушаться Путина.

@музыка: Пикардийская Терция "Нехай..."

@темы: политота

---

Еще внезапно актуальная цитата

"Work of the Enemy!" said Gandalf. "Such deeds he loves: friend at war with friend; loyalty divided in confusion of hearts".

@музыка: Blind Guardian "Time Stands Still" (At The Iron Hill)

---

Чтоб было

imhoclub.lv/ru/material/doneck_i_lugansk_vs_eur...

---

К вопросу о социологии

deminded.livejournal.com/172764.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Можна тебе побачить?

...- Який же ж ти москаль? Ти руський!"(с)
www.youtube.com/watch?v=lCPm8nzq_KI

---

Ржунимагуваляюсь...

11.05.2014 в 17:09

Пишет  fire-dragon:

11.05.2014 в 16:22

Пишет  ирваго:

бестиарий

11.05.2014 в 15:57

Пишет  N.K.V.D.:

Характеристика персонажей фентэзи в стиле Галыгина
Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.

Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...

Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.

Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.

Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.

Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.

Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.

Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.

Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.

Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.

Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.

Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.

Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.

Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!

Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.

Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.

Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.

Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол.

Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.

Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...

Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.

Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.

Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.

Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.

Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.

Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.

Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.

Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.

Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии.
Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.

Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.

Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.

Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.

Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.

Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.

Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.

Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.

Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.

Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.

Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.

Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.

Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.

Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.

Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдург в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!

Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.

Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.

Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.

Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.

Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?

Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".

Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.

Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.

Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.

Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.

Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.

Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.

Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.

Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.

Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.

Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.

Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.

Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.

Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.

Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.

Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.

Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.

Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.

Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.

Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.

Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.

Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.

Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.

Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".

Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.

Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.

Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.

Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!

Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.

Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.

Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.

Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку.

В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.

Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.

Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.

Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.

Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.

Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.

Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется.

Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.

Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.

Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую.
Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.

Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей.

Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.

Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.

Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.

Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.

Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.

Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!

Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.

Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.

Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".

Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.

Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает".

Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!

Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.

Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.

Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.

Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.

Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...

Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!

Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.

Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.

Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.

Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.

Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.

Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!

Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.

Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.

Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.

Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.

Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.

Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.

Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.

Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.

Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Сейчас вместо него используют туристические субмарины.

Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, но наваривался капитально.

Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.

Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.

Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.

Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.

Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.

Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.

Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.

Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.

Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.

Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери.

Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно- то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.

Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.

Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.

Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.

Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.

Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.

Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.

Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.

Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.

Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.

Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.

Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.

Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.

Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.

Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.

Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?

Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...

© Группа лиц без предварительного сговора

---

Считаю, отлично.

16.03.2014 в 15:23

Пишет  Медведица:

Бойтесь данайцев, дары приносящих. Особливо если кто-то обещает свободу в обмен на разрушение.

---

На всякий случай репощу.

07.05.2014 в 23:37

Пишет  Кристалл хрусталя:

Ищу работу
Привет.
В силу внезапно случившихся жизненных обстоятельств ищу работу.
Я тестировщик, стаж работы около 3,5 лет, в основном - веб для ПК и для мобильных устройств, от мелких сайтов визиток до больших порталов и всяких сложных систем, в т.ч. кабинет Ростелекома, одна из внутренних программ Сбербанка, аналитическая система, что-то вроде музыкальной соцсети и т.д.
Всегда готова к освоению нового, так что интересует в т.ч. и возможность тестирования десктопных приложений, приложений для телефонов (есть смартфон и планшет на андроиде), игр и т.д.

Умею читать тех.документацию, писать тоже умею, но очень не люблю. Умею работать без документации на основе тикетов и минимальных описаний, но в этом случае разработчик/постановщик забрасываются вопросами вплоть дополного понимания, как это работает.
Интуитивно разбираюсь в практически любом багтрекере, включая самописные, из уже знакомых - Jira, Redmine, Bugzilla.

Языками программирования не владею (но собираюсь осваивать), поэтому основное интересующее направление - ручное функциональное тестирование, "черный" и "серый" ящик, регресс тестирование. Немного работаю с базами данных на уровне простеньких sql-запросов, мечтаю заняться-таки всерьез программированием и дорасти до автоматизации и "белого" ящика.

Физически нахожусь в Перми, ищу _удаленную_ работу с офисом в любом регионе, в идеале еще и со свободным графиком. Готова отрабатывать полноценные 40 часов в неделю и работать ночами-в выходные, при условии отсутствия привязки к жесткому графику.

Крайне желательно официальное оформление по трудовой и белая зп, но тут возможны варианты и договоренности.
Интересует зарплата в районе 45-50к. в месяц при фиксированном окладе и в районе 300 р. в час при почасовой оплате, тут также возможны договоренности в разумных пределах.
Ссылку на полноценное резюме на хедхантере со всем опытом работы и образованием дам в личку, если будет нужно.

---

Просто оставляю здесь

imhoclub.lv/ru/material/bitva_za_ukrainu_endshp...

---

Из ЖЖ...

Интересный перефраз Нимеллера:
Когда пришли за Хуссейном, Каддафи думал, что это его не касается. Когда пришли за Каддафи, Асад думал, что это его не касается. Когда пришли за Асадом, Янукович думал, что это его не касается. Сейчас пришли за Януковичем, но куча идиотов в РФ по-прежнему думает, что это их не касается.

---

Обращаясь к классике...

cyclowiki.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%...
Многие ли помнят, что первоисточник известного романса на самом деле посвящен воссоединению Украины и России?

@музыка: Royal Hunt "Easy Rider"